Quand la jalousie entame, la haine enterre

parce qu'aujourd'hui je retente ma chance, mais avec un autre.
parce que oui y a de l'attirance
mais aussi parce que je veux qu'IL comprenne qu'il n'est plu rien pour moi et qu'il regrette son geste.
parce que je l'ai léssé m'embrassé
parce que j'en avait aussi envie que lui
parce que je suis prête à réessayer une troisième fois.
parce que je veux LUI mettre la haine
parce que je reste quand même perdue
parce que mon coeur est partagé entre le passé et le future.
parce que je laisse une nouvelle chance à l'amour
parce que je ne cesserai de croire qu'un homme bien existe sur terre
parce que parfois j'ai du mal quand je me revois avec LUI
parce que je ne sais même plus où sont mes sentiments mais je laisse le temps décider.
parce que de toute façons je n'aurais pas voulu me remettre avec LUI (c'est ce qu'on dit...)
parce que tout le monde sait que c'est mieu comme ça
parce que il est surement mieux que lui mais il n'y aura peut etre pas autant de bons moments
parce que des larmes coulent sur mes joues en écrivant ces paroles sans savoir pourquoi.
j'ai accépté de recommencé mais je ne regretterais rien ça ne pourra que m'avancer et m'aider. en espèrant que il n'y aura pas de mauvaise surprise et de deception cette fois-ci. j'ai confiance.

rappels toi de tout les risques que j'ai prit pour toi. j'te parles pas de faire le mur pour se voir la nuit ni te faire dormir chez moi sans que personne ne sache. tu sais de quoi je parles. ce que je voulais...mais sais-tu vraiment pourquoi je le voulais? pour que s'il se passe ce qui s'est passé j'aurais toujours une partie de toi avec moi mais surtout pour que nous deux, soyons unit jusqu'à la fin des temps, que notre amour soit infinie. tu sais pourquoi? parce que j'y croyais plus que tout. avant de te rencontrer j'en voulais pas. même pas avec un autre. j'en avais même peur. je comptais que jamais ça ne se réalise. mais tu es arrivé et tu m'as enlevé cette peur. c'est con mais c'est vrai. j'y croyais plus que tout, en nous. je nous voyais déjà projeté dans le future. si tu crois que c'est des paroles en l'air je te jures que non, même avec les autres avec qui j'étais restés plus ou moins longtemps je n'y ai jamais vraiment crue... du moins jamais à ce point. t'as ce truc qui m'empêche de m'éloigner. mais il faut se faire une raison. tout ceux qui m'entoure savent qu'il ne faut pas que nous deux ça recommence.. mais pff qu'est-ce que je m'en foutais. moi qui croyais avoir appris la leçons enfin de compte j'aurais put les laisser tomber pour toi. heureusement que ça n'est pas arrivé.. même si tu sais que je dis ça à contre coeur. tu sais que la seule chose que je désire c'est toi! même avec ma haine... avant elle m'aidait à t'oublier mais j'crois que t'es encore plus puissant qu'elle... c'est triste. c'était mon remède. j'en ai plus. si! j'ai lui. et alors? je ne ressens rien et ce n'est pas lui qui te mettras la rage. mais il faut que je t'oublies et que j'oublis cette vengeance...te faire mal comme tu m'as fait. parce que en voulant me venger je sais que je me rapproche de toi et enfin de compte c'est moi qui souffre... bref ces quelques lignes pour dire que je ne sais pas encore quoi faire mais qu'en attendant je t'éffaces (ou du moin j'essais)

tu étais le seul
et
j'étais la seule.
mais c'est finit.

ça fait mal d'apprendre que celui qu'on a aimé, celui avec qui on a passés une partie des meilleurs moments de sa vie, est un MENTEUR, un JOUEUR et surtout un MANIPULATEUR. surtout quand c'est nous qu'il manipule. vous savez, je l'ai vu le changement, le changement qui m'a fait douter... mais j'ai préféré croire ses promesses. oui, j'y ai cru pendant un moi et demis. UN MOI ET DEMI DE MENSONGES! le pire c'est que je l'avais cette preuve.. la preuve qui devait me faire comprendre qu'il mentait... mais non, j'ai été bien plus naïve que ça. même avec ce bout de conversation d'amoureux sous les yeux, j'y ai cru avec son excuse "c'était pas pour moi", bien sur que je me doutais qu'il y avait quelque chose, depuis le premier jour même... mais je ne savais pas qu'il était aussi mauvais pour jurer qu'il était seul... un moi et demi de mensonges... pendant qu'ils se voyaient, je continuais à croire que lui et moi ça reprendrais. après ça je devrais lui en vouloir, oui, mais le problème c'est que je suis trop faible. ma haine qui d'habitude surmonte tout, cette fois il l'a surmonté. dur à comprendre. il y a cette partie de moi qui le hait plus que tout, qui ne veut même plus entendre parler de lui. mais il y a cette partie qui est encore attirée vers lui. au début il était un petit copain tout ce qu'on pouvait rêver, il venait chez moi à 3h du matin après avoir fait le mur et marcher 1h, on se voyait tout les jours, dès qu'on pouvait, il n'aurait JAMAIS trompé sa copine, il ne vivait que pour elle de toute façons, il était sensible malgré qu'il le cachait derrière sa fierté. mais ça a changé, il joue avec les filles, avec elle et avec moi. il l'a trompé avec moi.. c'est dur à dire, je n'étais pas au courant evidemment. il n'aurait jamais fait ça auparavant. on s'appel presque tout les jours pendant des heures, il me dit des jolies phrases... je sais que tout ça n'est qu'un jeu pour lui car je l'attire juste physiquement et c'est pour ça. mais moi c'est les sentiments qui prennent place, et malgré le fait que je sais qu'il me ment je ne peux m'empécher de succomber... pourtant je sais qu'il joue avec moi et me connaissant par coeur, il me manipule. vous savez je suis proffondement perdue... le haïr? continuer cette relation? j'en sais rien. mais ça me fait mal dès que je repense à eux deux ensemble. celle dont je me suis toujours méfier, celle qui a tout fait pour le récupérer lorsqu'il était avec moi (oui, son ancienne ex), maintenant elle l'a et me regarde d'un air arrogant avec ses amis au lycée.... lui n'est plus là, mais maintenant j'suis bien contente... mais si vous saviez comme je ne sais pas quoi faire. dans ma tête il m'appartient encore... que faire? je n'arrive pas à le detester.

après tout ce temps sans écrire, non lui & moi ça ne c'est jamais arrêter...on a continué à se voir même lui étant avec elle & moi avec un autre... pour lui c'était de l'attirance seulement alors que pour moi c'était de l'amour, oui je l'avoue je l'ai laissé jouer avec moi & en même temps j'ai fait du mal à mon copain même si tout ça ne sait jamais révélé. enfin bref, j'écris aujourd'hui pour dire que dimanche dernier c'était normalement nos 1ans & pour cela on s'est vue... on parlait de sa chère copine (avec qui ils sont en "pause"):

Lui: je m'en fou d'elle, mais bon on va se remettre ensemble
Moi: tu t'en fou d'elle mais tu vas te remettre avec.. oui logique!
Lui: tu sais on peut s'en foutre & aimer.
après mûr réflexion avant qu'il parte:
Moi: en fait j'crois j'suis le contraire de toi..
Lui qu'a mal comprit: si tu le dis... euh comment ça en fait?
Moi: bah je t'aime plus mais j'men fou pas quand même
Lui choqué: tu m'aimes plus? ..... ou peut être tu dis ça parce que c'est ce que tu veux te dire non?
Moi: non je t'aime plus, j'le sais.
Lui se rapprochant d'moi: tu m'aimes plus t'es sur?
Moi: oui...
Et la paf! il m'embrasse
Moi choqué: ??
Lui: t'as rien ressentis?
Moi: j'étais plutôt surprise qu'autre chose
Puis il me rembrasse...
Lui: & là?
Moi: rien ressenti
Lui: t'es sur? bah tant mieux alors
quelques temps après... il me rembrasse encore!
Moi: & là t'as raison c'est quoi?
Lui: j'aime bien savoir que j'peux t'embrasser sans que tu ressentes rien.
Puis on a finit par aller chez moi, avec bisous & compagnie, & non je n'ai rien, vraiment RIEN ressenti! vous pouvez pas savoir comme je suis fière de moi, avant lui & moi quand on se voyait illégalement j'ressentais toujours un petit truc & même après j'pensais à lui constamment, mon monde recommençait à tourner autour de lui... & là non plus rien.. en revanche, le lendemain on s'est vu avec une amie & un moment il se touchait le torse comme ça comme à son habitude puis moi j'le casse, comme d'habitude:
Moi: non mais stop, ça nous fait pas kiffer
Lui doucement avec un air malicieux: hum tu disais pas ça hier chez toi
alors que j'ressentais rien, je le dis une fois de plus!
Puis ce matin à 7h30 il m'appel pour parler de sa copine en pause (ex alors?) alors que j'commençait enfin à 10h30...puis on parlait & il me sort "& c'qu'on a fait dimanche, on avait le droit tu crois?" d'un air très provocateur, question donc qui servait à rien à part me rappeler.
Moi je pense qu'il est comme ça car il a remarqué que il me perdait & que il veut à tout prix que je redevienne accroc à lui, comme avant. Mais vous savez quoi? je me sens libre!!!! & j'aime tellement ça! j'aime parler avec des gars sans remords, être proche d'eux & puis même j'ai l'impression de revivre, positif hun? oui très! en espérant que ça dure =)